20240330

元ツイ見失っちゃったんだけど、『とことん自分らしく振る舞うことで、不要なものは自分から遠ざかり、必要なものが残る。手放す必要もある』みたいないわゆる引き寄せみたいなのを読んで、なるほどなと思う反面、自分らしく振る舞ったところで、不要なものは、どこまでも付いてくるような気がしてる。
何故かといえば、『わたしがわたしをこの世でいちばん不要なものだと思っているから、輝いてる友人のそばにわたしがいることがその証明』と言わんばかりで、これは全くもって健全じゃない。

あと、わたしは色んな人に『優しい』と言われるので、優しいのは事実だと思うのですが、倫理観や道徳が土台にないことを自覚として持っていて、倫理観を欠いた優しさって、果たして優しさなんだろうかとか。

自分らしく振る舞うことが何なのかもよく分からないけど、自分がいいなと思ったツイートは、趣味自体とは関係ない内容でも、RPするのは、わたしが、やりたくて意識的にやり始めたことです。

基準は、わたしが、今後、漫画で表現したいと思ってることのヒントが含まれてると思うかどうかです。

20240328

頑張らなきゃ頑張らなきゃ……、っていう気持ちがわたしにもまだあるみたいで、体調壊したので今週は、おうち入院してました。
まじで何食べても、例えば極寒でアイス食べても全然平気だし、食べ放題とかすごく沢山食べれる人類だったんですけど、常温の水ちょっと飲み過ぎるだけでお腹壊すとかざらなので、普通に弱ってるみたいです。
寝てて治るものならいいけど、たぶん寝てると悪化するやつな気がするので、来週はもっと外に出ます……。

かなしいこと。

今日ボロ雑巾みたいな状態で帰ってきてさ。行きずりの通話サービスで泣きながら話したりして。ちょっと無駄遣いした気もする。

なんでこんな常に迷子なんだと思いながら、でも思い返せば、始めた頃は1枚1〜2時間掛かってた絵が、最近はクオリティ保ったまま15〜30分で描けるようになったので、成長したはずで、どこかへは歩いてる訳で、自分を褒めても良い筈で。

1時間で3枚安定して描けるようになるのが妥当な短期目標なのも分かってるし、それとは別で上手くもなりたいので、自分のペースでいいから怖がらずに勉強すればいいのも分かってる。

分かってるのに迷子なのは、自分と向き合うのが怖いからだと思う。

何の為に頑張るの？　と、常に自分が問い続ける。

わたしは不自由が多い。物理的なことなので仕方がない。しかし外からは見えない。恵まれている、と他人に言われることが何よりも嫌い。

比べる必要はなくても、わたしは常に自分の不自由さを比べて、もう諦めたい、と泣いている。

諦めても人生は続くのに。死ぬ気はもうさらさらない。

その辺りで刺さる言葉が向けられるようなことがあって、今はボロ雑巾みたいになっている。

近況。

目的があってボイトレやってたんですけど、色々やってみて、途中から『なにか違うかも知れない』って思いながら続けてて、先日、会社の動画でわたしが声を入れることになって、上手下手はさておき、会社的にはOKが出たし、その時に、わたしはすっかり満足してしまって、暫く感じていた『なにか違うかも知れない』の正体が分かりました。

わたしは『声を出す』という好きなことに関して、そこで満足が出来たんです。

なので、ボイトレはやめて、自分の目的を他の方法で叶えようと考えました。

ずっと視聴してた有料のお絵描き講座もレベルが合わず（講座側のレベルが格段に上がって、今のわたしでは吸収できる部分があまりない状態になってた）、それも退会しました。

なので、それらの分の時間もお金も、自分に合った形で絵や漫画に注ぎ込みたい筈なんだけど……ここ最近、稼働できる時間が短く、時間さえあれば寝てしまう生活になってしまい、今日もどうにもならなくて、仕事もできず気付いたらずっとお昼寝してて、さっき起きた自分に愕然としています……夜もそれなりに寝た筈なんだけど……。

今は体調を整えることが第一なんだけど……、やだやだ！！！　元気に仕事したい！！！　趣味の絵も漫画も描きたい！！！　勉強したい！！！　運動したいし、ちゃんと考えたごはんを作りたい！！！　掃除もしたいし、諸々の洗濯もしたい！！！　って到底無理なことを考えて自分の首を絞めてるのです。

どう考えても、急ぎの仕事だけはちょっと無理してでも頑張るのと、健康を保てる範囲の運動と食事を優先に、あとは！！！　もっと稼働できるようになってからだ！！！　と、文字に起こして自分に言い聞かせるブログでした。

20231130

ホントはNGなんだろうけど、自分の判断で、一番バランスが良かった時まで薬を減らしたら、だいぶ楽になった気がします。
悩んでることが多過ぎて、もっと楽観的に生きていきたいよ〜怖いことが多過ぎる。