薬

わたしはわたしの為になりそうなことに興味を持つようにしたりしている。

それから、何年もお世話になっている医師からは『貴方は随分落ち着いた』と言われることが増えた。

数年前では分からなかったり、できなかったことが、きっと今なら分かったことも、できることも増えた。

それは自分の努力や、医師や心理士の尽力があってのことだと思う。

その上で、ここ最近、薬で自分の落ち着きが格段に感じられるようなことがあった。

感情とはなんなのだろうか、と、ふと思ってしまった。

薬は今も大量に飲んでいる。

本当に何もできないくらい病状が重かった時、薬の効果を感じたことはなかった。ただ希死念慮の中にいた。

頓服を2本も3本も飲んだこともあったけれど、良くも悪くもなった記憶がない。

あの時はどうだったのだろうか。

わたしの体感としてないだけで、希死念慮の中で、薬による変化はあったのだろうかと、何故か考える。

それでもわたしを引き止めたのは、苦しみへの恐怖と、それから、父からの抱擁だったと思いたい。

落ち着いてる気持ちの今の自分自身に違和感があって、その反面、生活は安定してる。

相変わらずPMSは顕著なので、今はあまり絵や漫画を積極的に描けないけれど、全く描けない、というところまではいかなくなった。

薬を開発した人も、それを処方する医師も、すごいことだと思う反面、今のこの違和感がある程に落ち着いた自分が、薬の力を大幅に借りているかも知れないことに、何か不安になる。

薬を大量に飲んでいることにではなくて、自分が自分でいることの意味というか。

不便が減った生活は、本来快適な筈なのに、これも不幸の再演を望んでいるだけで、不便な自分を望んでるだけなんだろうか。

でもちょっと違う気がしてると、落ち着いた頭のわたしは思う。