倫理。

https://x.com/niwakasennpei01/status/1815216488972001696?s=46&t=Ar5GDsXYR2Si7wIuBsAUQw

このツイートの話。

自分で言いたくないけど、過去、仕事でうまくいかなかったの、結構これもあったなと思う。シフト制で引き継ぎの時、わたしがいつもやってる仕事量渡したらアホ程揉めた。

ただ、同じわたしでも『その程度なのか』と判断する上司と、『そんなにできるのか』と判断する上司は存在する。

自分の生い立ち的に、『その程度なのか』と言われることが極端に恐ろしいので、自分を卑下し続けることしか出来なかったんだと思う。

その原因である家族に、今もわたしの選択を全否定されることはあるし、そんなに言うなら責任取れよ、と思うけど、何というか、結構前から、家族は責任を取るつもりで否定も肯定も心配もしてくれているようなので、わたしももう何を言ったら良いか分からない。

家族は確かにわたしを愛してくれていると思うんだけど、家族はわたしに対して、失敗し続けていると思う。家族が思う程、わたしは倫理的ではない。

今よりもっと若い頃、わたしは家族に激昂したことが何度かあって、要旨としては、『自分が普通でないのは、貴方の教育が失敗したからだ』というものだった。

家族があまりにも『常識』や『普通』をわたしに語るので。

しかし、わたしが激昂する度に家族は丸くなった気がする。歳の所為も大きいと思うけど。

そうかと思えば。

わたしの人生に色々あって、『もっと普通の人間に生まれたかった』と大泣きした日、家族はわたしを抱き締めて、わたしのどこがどう普通なのか、どこもおかしくないのだということを語ってくれた。

わたしの欲しかった答えかどうかは別として、家族は確かにわたしを愛してくれているのだと思う。

わたしはあまり倫理的ではないと思う。

これも卑下に該当すると思うから、あまり口しないようにしているけれど。

そう考えていることが、事あるごとに酷くストレスになっている気がする。

どう倫理的でないのか、もちろん言うことは出来ないし、整合性の取れた嘘は、酷く頭の領域を奪うので、なんだか疲れているのかも知れない。

別にわたしのやっていることは、正しくはないが間違ってもないのに、こんなに自分を責めるのは、何なのか。

納得いってないだけなきもする。いつになったら納得できるのか。

今日も心はあまり動かなくて、絵や漫画は描けないし、苦しい日々が続いてること、ここに書き記しておく。

※

職場がなくなるけど、ブランク無しで次の仕事も決まった。
心配事なんて何もないんだけど。

今はわたしの心が動くものを、手探りでも探していくしかあるまい。